VALLAHA YARILDIM GÜLMEKTEN

Kadının biri kocasına:

– Kocacım musluk damlatıyor tamir eder misin , diye sorar.

Adam:

– Banane ben… …musluk tamircisi miyim der.

Kadın bi başka gün:

– Kocacım salondaki priz çalışmıyor bakar mısın , der.

Adam:

– Banane ben elektikçi miyim der

Yine başka bi gün kadın:

– Kocacım kapının biri kapanmaz oldu yapar mısın? der.

Adamdan yine aynı cevap gelir:

– Banane ben marangoz muyum?

Bikaç gün sonra adam akşam işten döner ve bir bakar musluk yapılmış priz çalışıyor kapıda kapanıyor. merak eder ve karısına sorar:

– Kim yaptı bunları?

* karşı komuşumuz mithat bey.

– Ama karıcım o şe.ref.siz , karşılıksız bişey yapmazki.

* tabi yapmaz. bu işler karşılığında bana “ya bana pasta yaparsın yada benimle ya.tarsın ” dedi zaten.

Adam tedirgin bi şekilde sorar:

– Tabi sen pasta yaptın demi karıcım?

Karısının cevabı tüyler ürpertir:

Niye ben pastacı mıyım?

Pek saf olan genç kiz yanliz olarak tren ile yolculuk yaparken , oturdugu koltugun karsisina , bitirim ve uyanik bir genç oturur.
Selam faslindan sonra ;
-"Dikkat ettimde sayin bayan , otururken sürekli ayak ayak üstüne atip ellerinide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba…" der..
Genç kiz,
-"Benim bacaklarimin arasinda bir kesik var. Ayaklarimi açarsam belki bu yirtilip , canim aciyabilir deyince…"
-"Neden üzülüyorsun bende ignesi var. gel hemen dikelim de iyilessin" der ve hemen o tren odasinda kizin isini bitirir.
Fakat bir ,iki derken kizin çok hosuna gider.
-"Hadi bir daha dik"
-"Hadi bir daha dik"
Delikanli kan ter içinde , artik yorgunluktan bitap halde,
-"Ip bitti artik dikemem!" deyince,
kiz gözlerini yumurtalara dikip,
-"Vallahi inanmam , bak orada iki yumak daha ip var.."

bir kadın papağan almak istiomuş. gitmiş pazardan almış ama satıcı demiş ki

"abla yalnız bu papağan genelevde yetişmiş ağzı çok bozuk, almak istiyo musun?"

kadın “evet” diyerek almış. eve gitmiş. Papağan:

" oooo yeni mekan, yeni patron"

demiş. kadın aldırmamış. kadının kızları gelmiş eve. papağan:

" oooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar"

demiş. kadın biraz bozulmuş. daha sonra kadının kocası gelmiş eve. papağan:

" oooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar, değişmeyen eski müşteri, hoşgeldin mehmet ab

Iki sevgili, stadyuma geldiklerinde sampiyonluk maçi henüz baslamamistir. Ama sahada bir maç oynanmaktadir. Kadin sorar:
– Bu sampiyonluk maçi mi?
– Hayir. Üçüncülük dördüncülük maçi.
– Ne kadar sürüyor?
– Iki kere kirkbes dakika.
Bu söz üzerine kadin, sevgilisine manali manali bakar ve söylenir:
– Sen de gece maçlarimizda bu sürelere uy, sevgilim.

Gencin biri oltasını alır ve deniz kenarına gider. Saatlerce bekler ama balık tutamaz. Yanına bir ihtiyar gelir ve kısa sürede sepetini doldurur. Genç sorar sen ne yemi kullanıyorsun?
İhtiyar cevap verir ” sülüna”. Genç ertesi sabah sülüna alıp gelir fakat yine tutamaz. Akşama doğru gelen ihtiyar yine sepeti doldurur. Genç sülüna aldığını fakat yine tutamadığını söyler.
İhtiyar da o dündü bugün sardalya der. Genç ertesi sabah sardalya alır yine tutamaz ihtiyar da bugün supya der. Genç ihtiyara hangi gün ne kullanacağını nasılbiliyorsun ? der.
İhtiyar da sabah kalkınca dalgayı çekip bırakıyarum sağa yatarsa sardalya, solayatarsa supya aşağı yatarsa sülüna der. Ertesi sabah genç dalgayı çekip bırakırken dimdik olur ve ne yapacağını sormak için ihtiyara gider.
Adam cevap verir ”oğlum madem kalkıyor git ev de karını hallet,biz kalkmadığı için buraya geliyoruz.”

köyün biri çok cahil kalmış,köy halkı toplanmış ortak bir karar ile köydeki en uyanık ve en akıllı delikanlıya bir fon kurup okuyup adam olsun ,köye hizmet getirsin ancak bu şekilde cahaletten kurtuluruz diye karar vermişler, delikanlı okumak üzere şehire gitmiş her şey çok güzel. Aradan 15 yıl geçmiş ne gelen var ne giden köylü toplanmış,ya bu adam gelmedi birini yollayalım arasın bizim delikanlıyı bulabilirse bulsun bakalım durum nedir köyün en bıçkın delikanlısı gitmiş şehre 15 gün sonra gelmiş.bütün köylü etrafına toplanmış herkes merak içinde delikanlıyı dinler, delikanlı ya sormayın bizim delikanlıyı son günde zor buldum size bir iyi birde kötü haberim var önce hangisini söyliyeyim demiş. köylüler kötü haberi önce söyle iyi haber belki az da olsa kötü haberi unutturur belki demiş, bıçkın delikanlı,sormayın bizim delikanli kötü yola düşmüş ibne olmuş çok üzüldüm ama durum bu işte demiş.köylüler çok üzülmüş hepsi birden ah vah etmiş sonra demişler ya senin birde iyi haberin vardı o nedir demişler,delikanlı demişki,sormayın ya, bir muamelesi vardı ki enfesti.

temel amerika seyahatinde, barda tek başına oturan bayana yaklaşarak yanına oturup oturamayacağını sorar. aldığı olumlu yanit üzerine muhabbet başlar.
"ne işle meşgulsünüz?" der.
"son zamanlarda doktora tezim olan, dünya insanlarının penisleriyle ilgili arastırma yapıyorum" der bayan. bizimki dumur olmuştur ama hiç bozuntuya vermeden:
"peki ne sonuç çıktı araştımanızdan?"
"araştırmalar sonucunda gordum ki, en uzun penisler italyanlarda, en kalin penisler ise iranlılarda oluyor" der bayan ve ekler:
"bu arada isminiz neydi"
temel hemen cevap verir:
"roberto rafsancani"

VALLAHA YARILDIM GÜLMEKTEN

Bunları da İzleyebilirsiniz