Kahkaha Attım Resmen:

Cumartesi günü

Adamın biri cuma günü ölmüş. Cenazeye gelenler oğluna ;

– Başın sagolsun ne mubarek adammış cuma günü öldü, kesin cennetlik diyolar. Oğlunun kafasına takılıyo bu olay. Müftülüge gidip sorar dayanamayıp;

– Efendim böyle böyle oldu babam cennetlikmi diye sorar. Müftü;

Cenazeye gelenler oğluna ;

FIKRANIN DEVAMINI OKUMAK İÇİN GÖRSELLERE TIKLAYARAK İLERLEYİNİZ

Başın sagolsun ne mubarek adammış cuma günü ö-ldü, kesin cennetlik diyolar.

Oğlunun kafasına takılıyo bu o-lay.

Müftülüge gidip sorar dayanamayıp;

– Efendim böyle böyle oldu babam cennetlikmi diye sorar.

Müftü;

-Baban namaz kılarmıydı?

Çocuk;

– Yok kılmazdı ama kılanları severdi.

– Peki fakir fıkaraya hayır hasanat yaparmıydı?

– Yapmazdı ama yapanları desdeklerdi.

– Haca gitmi bari?

-Hayır.

Müftü:

– Vallahi cumayı bilmem ama cumartesi babanı k-azığa bağlarlar:)))..

BONUS FIKRA

Genç kadın iş bulmak için hiçbir çaba harcamayan, sürekli evde yatan kocasına çok kızıyordu.

Ama kocasının umurunda bile değildi.

Kadın bir gün nihayet

-“Daha fazla dayanamayacağım. Utanç içindeyim!..” diyerek patladı, “…

-Kiramızı babam, mutfak masraflarımızı annem karşılıyor.

Bizi kız kardeşim giydiriyor, arabamızın masraflarını da halam karşılıyor.”

Adam yattığı yerden karısına

-“Bence de utanmakta haklısın hayatım” dedi ve ekledi “İki erkek kardeşinden yıllardır hiçbir şey göremedik!”

Adam son derece gururlu şekilde kendinden bahsediyordu:
- Ben akordiyon alıp çalmaya başlayınca herkesi ayağa kaldırırım.
Arkadaşı şaşkınlık içinde:
- Demek o derece ustasınız bu enstrümanda!
- Yok canım, ben sadece milli marşı çalmasını bilirim.

İş Sahibi
İş SahibiÜç ayda beşinci işini değiştiren adam son girdiği şirkette depo görevlisi olarak işe başlamış. İlk haftanın sonunda yükleme yapılırken adam kullandığı yükleyicinin kontrolünü yitirerek bazı malların zarar görmesine neden olmuş. Bunu gören depo sahibi yanına gelerek adama, zararın tazmin edilmesi için zarar karşılanana kadar maaşının yüzde onunun kesileceğini söylemiş. Adam bunu duyunca gülmeye başlamış. Patron şaşkın, adam sormuş:
- Ne kadar sürer bu zararı karşılamam sizce?
- Yaklaşık 8 ay sonunda zararı kapatmış olursun.
- Çok güzel. Nihayet sürekli ve güvenli bir iş bulabildim!

Otel görevlisi, otele girip resepsiyonda kaydını yaptıran müşteriye sordu:
- Sabah sizi kaçta uyandırmamızı istersiniz?
Müşteri başını salladı:
- Hiç gereği yok, her sabah saat beşte kendim uyanırım.
Resepsiyondaki görevlinin yüzü güldü:
- Aman ne iyi ne güzel! Sizden rica etsem uyandığınız zaman bizi de uyandırır mısınız?

Baba Mesleği
Okul bahçesindeki üç öğrenci, babalarıyla övünüyorlarmış:
- Benim babam çok usta bir tamircidir, en külüstür arabayı bile tıkır tıkır çalışır hale getirir.

- Benimki de çok yetenekli sıvacıdır, en çirkin evi bile bir sıvadı mı en güzel hale getirir.

- Benim babam körlerin gözlerini bir anda iyi eder, tekerlekli sandalyedekileri yürütür, hatta kolu olmayanların kollarını çıkartır.

Son öğrencinin söyledikleri diğer ikisine çok ilginç gelmiş, sormuşlar:
- Baban evliya mı?
Çocuk cevap vermiş:
"Hayır, zabıta!

Doktor Ve Motor Ustası
Bir kalp doktorunun arabası bozulmuş ve tamire götürmüş. Motor ustası arabasının motor kaputunu açıp bir süre arabanın motoruna doğru bakmış. Daha sonra kalp doktoruna dönerek:
─ Size bir şey soracağım, siz insanın kalbini tamir ediyorsunuz, bense arabanın kalbini yani motorunu tamir ediyorum.

Mesela ben birazdan motora bir bakışta problemin neresinde olduğunu anlayacağım. Kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse motorun kablolarını, parçalarını, yağını değiştireceğim.
Hatta çok gerekirse motoru tamamen çıkarıp yerine yenisini takacağım. Neredeyse ikimiz de aynı işi yapıyoruz.
Ama siz neden benden birkaç kat fazla para kazanıyorsunuz ?
Bu haksızlık değil mi? Demiş.

Kalp doktoru motor ustasına bakıp hafifçe gülümsemiş. Daha sonra ustanın kulağına eğilerek şöyle söylemiş:
─ Bu söylediklerinin hepsini motor çalışırken yapmayı denesene. Ben öyle yapıyorum çünkü.

Bebeğin Tartılması
Bebeğin TartılmasıSarışın kucağında bebekle eczaneye girmiş. Eczacıya bebeği tartmak istediğini söylemiş.
Eczacı:
– Bebek tartımız şu an bozuk. Onun için anneler bebeklerini kucaklarına alıp büyük tartısına çıkıyorlar. Sonra ben bebeği kucağıma alıp anneyi bir daha tartıyorum. Aradaki farktan da bebeğin ağırlığını bulmuş oluyoruz.
Sarışın Hay aksi şeytan deyip kapıya doğru yürüyünce eczacı merak edip sormuş:
– Ne oldu hanımefendi? Sarışın;
– Ben bu bebeğin annesi değilim ki, teyzesiyim. Gidip bebeğin annesini çağırayım bari...

Unutulmayan İmam
Köyün imamı bir gün namaz kıldırırken istemeyerek de olsa osurmuş. Sonrasında olay duyulmuş ve bütün köy imamla alay etmeye başlamış. İmam hemen eve gelip karısına:
- Çabuk pılıyı pırtıyı topla, buradan gidiyoruz. Ben burada duramam artık, rezil oldum.

Demiş. Bunlar ailecek her şeyi toplayıp gitmişler. Aradan otuz-otuz beş yıl geçmiş. İmam karısına dönüp:
- Artık benim olay unutulmuştur, gel köye geri dönelim.

Demiş. Kadının gönlünü yapıyor ve bunlar tekrar toplanıp köye gidiyor.
Bunlar daha köye girmeden köyün merasında bir çoban da koyunları otlatıyormuş. İmam çobanın yanına oturuyor.
- Oğlum sen kimsin, kimlerdensin?
Çoban kendini anlatıyor. Sonra imam çobana:
- Kaç yaşındasın?
Çoban da:
- Valla amca ben yaşımı filan bilmem ama burada bir imam varmış, onun osurduğu sene ben doğmuşum.
İmam da karısına dönüyor:
- Hadi karı hadi toparlan sen, bizim osuruk tarih yazmış.
Diyor ve geldikleri yere dönüyorlar.

Bir Makine Mühendisi, bir elektrik mühendisi ve bir bilgisayar mühendisi bir gün eski bir araba ile yola çıkmışlar.

Issız bir otobandan geçerken, araba aniden durmuş, baktılar çalışmıyor, Makine Mühendisi:

- "Ben şimdi hallederim!" diyerek atılmış, önce arabanın altına yatmış, kaputu açmış, bir kaç girişi sıkıştırıp, bir kaç yere çekiçle filan vurmuş ama tık yok!

Başı eğik arabaya geri dönmüş. Bunun üzerine elektrik mühendisi atılmış hemen, o da elektrik girişlerini, sigortaları kontrol etmiş, kablolarla oynamış ama hareket yok!

Bunun üzerine ikisi birden dönüp, bilgisayar mühendisine bakmışlar. Sıranın kendisine geldiğini anlayan bilgisayarcı,

"Eeee şey, arabadan bir çıkıp tekrar girsek?" (Bilgisayar mı sandın!!!. Resetleyip tekrar girince araba çalışsın :))

Gebe Değil Ebe
Sık sık olduğu gibi yine iş yerine geç gelmişti. Patron çağırıp sebebini sorunca:
- Sormayın efendim, karım dün gece güç bir doğum yaptı da ondan dolayı geciktim.
Bir hafta sonra yine işe geç gelmişti. Patron yine çağırdı. Adam bu kez de aynı mazereti söyledi:
- Efendim, karım dün gece çok güç bir doğum yaptığı için zamanında gelemedim.

Patron kaşlarını çattı. Adam pişkince yalan söylüyordu.
- Nasıl olur canım! Karınız haftada bir çocuk mu doğuruyor?

Adam sakinliğini yitirmeden, yanlış anlaşılmaya bir açıklık getirdi:
- Efendim, karım doğurmuyor doğurtuyor. Çünkü karım gebe değil ebe.

Reklamlar

Kahkaha Attım Resmen:

Bunları da İzleyebilirsiniz